収入と顔で人を測る

収入が高い人ほど人は優秀と言えるだろうか。

収入が高い人は妻を一途に愛して不倫せず、家に定時に帰り育児にも積極的に参加してくれ、周りの人に好かれ信頼されているのだろうか。

恋活疲れし、マッチングアプリを消したはずの私は、また別のアプリを一つだけインストールして今日もスワイプに励んでいた。ブス、ブス、デブ、普通、ブス、デブ、普通、ブス、ブス。心の中で呟きながら画面上を滑る指は、電車の正面に座った人が二度見するほどのスピードを誇る。この前友人と某アプリをあーだこーだ言いながらスワイプしてた時、友人に

「画面見ないでスワイプしてて草」

と言われて無意識に指だけスワイプしてたことに気づいたぐらいだ。多分無自覚なだけで夢でもスワイプしている。

私の最優先右スワイプ（即ちいいね）といえば、顔立ちである。好みの顔の人じゃないと容赦なく左スワイプ（即ち興味無し）にする。たとえ年収が1億あろうとも。だ。自分ながらどうなんだろうと思いつつ、年々男から己を傷つけられた結果、顔さえ良ければ何でも許せるだろうという魂胆である。（そんなことをしているから何度も同じ目に遭う。）だが流石に反省したので性格重視のアプリに切り替えた。故に性格勝負のブスが多い。性格は合っているはずなのにやり取りに何故かいちいちイライラする。自分の好きでやってることにイライラするなんて、バカみたいな気がしてならない。そんなこんなでまたアプリを削除しそうだ。究極につまらない。助けてくれ。

（そもそもモテる男性は現実社会を生きているだけで女性に困っていない。🔥のアプリにイケメンが多いのは、写真悪用はもちろんだが、モテるイケメンが遊ぶために使っているからだと思う。学生時代にいい人に出会うと勝ち組なのは間違いない。）

私の小言はさておいて本題に戻ろう。今の私の付き合う最優先の条件は"顔がいいこと"である。もともと面食いな訳ではないはずなのだが、今までの経験からか理想がつり上がってきた。もう性格やばいのは慣れたから顔だけでも良くあれ。半ば投げやりである。良くないなあと思いつつ、生理的に無理なボーダーラインが上がってきてしまった以上は戻せない。

私の場合は顔だが、収入である女性も少なくはないだろう。某審査制アプリで

「高収入な男性は魅力的だと思う♡私に貢いでくれた額が愛の大きさ♡」

という本文と、ヴィ○ンのデカい袋と中身の写真をドドンと載せていたとんでもない女がいた。そういう女は君の顔だけが好きだと言った途端に男の顔に水をぶっかけて大きなヒールの音を立てて帰っていく。完全に私のイメージだが、お互いにやってることは同じなのにおかしな話である。

そもそも高収入な男性が人として優秀だなんて誰が決めたのだろう。社会人になってからの人として優秀のモノサシが年収しかないというのもいささか問題だが、年収のある男性というとは高齢だろうとブスだろうと人間として終わっていようとモテる。年収が高いというだけでその人自身の性格や生き様を一切見ようとしない。知ろうともしない。金欲しさに人が寄っていくのである。当たり前である。

相手自身を見れない人が自分自身を見てくれるはずがないのである。相手が金目当てだと気づいている時点で、相手が自分の為に金や物を与える以外に何かしてくれる訳がないのである。恋人や結婚相手探しをするにあたって全く手がかりにならない情報が高々と表示される。パーティーに行くと、女性には年収欄がないのに男性には記入欄がある。それを見ると毎度のことながらもやもやする。

こてんぱんに批判したが、私も人のことは言えないと思う。過去の経験から顔のいい人と付き合うのが安全だと思い込んでいる。顔の良い人が優秀だとは思わない。現にクズばっかりだった記憶しかない。まだまだ井の中の蛙だなと思う。と、同時に妥協を知らずに年だけ取った私は独身のまま死んでいくのだろうという不安もよぎる。そもそも妥協ってなんだ。親より一緒に過ごす相手を決めるのに、妥協するってどういうことだ？

…分からない。

こんなことを母や友人に話しながら漠然とした不安を消化してきた。早く結婚したいわけではなく、あまりにも今とかけ離れた現実を求められているような感覚を早くどこかに捨てたいだけだと思う。どこかに捨てて、楽になりたい。ただそれだけなのだが、この漠然とした不安は結婚することでしか解消できない。それか、自分が完全に諦めてしまうかである。

決まって言われるのがまだ若いんだから。である。まだ若いことと、この不安は比例しないと思う。若いとこの不安の解消が早いのだろうか。そもそも他の22歳はそんなことを微塵も考えないのだろうか。そして私がなぜこの答えの出ないことに関してこんなに思い悩み、こういった活動しているのかも正直分からない。多分疲れているのだと思う。

金でもない、顔でもない。なら何で判断するのだろうか。この人とならってなんだ。出会ってみないとわからないって、そんな抽象的なことを何故みんな口を揃えて言うのだろうか。そんな非現実的なアドバイスがなんのためになるんだ。その、出会ってみないと分からない人を探すために、私は無意味なことをしている。無意味だから意味がある。とでも言うのだろうか。

書きながら涙が溢れてしまった。もう沢山だと思う。周りには一旦離れてみることを勧められているのだが、辞めたら遠ざかりそうで怖くなる。一旦辞めても戻ってきてしまう。多分、漠然とした不安を少しずつ消化したいのだと思う。本来の解決方法ではないのは分かっている。でも今の私にはこの方法しか思いつかないらしい。

話がだいぶ逸れてしまった。書きながら不安な気持ちが溢れて止まらなくなってしまった。元からネガティブ思考で現実主義なところがよく出ていると思う。やっぱり私は生涯独身である他ない気がしてしまう。